Scriverò altrove.
Scriverò in modo diverso.
Scriverò. Poichè senza farlo, impazzirei.

Armilan.

… A d r e n a l i n a …
… C o r a g g i o …

Strade deserte.
Lacrime sul viso. Invisibili.
I Muse che accompagnano questa folle corsa. Urlare, nella solitudine dell’abitacolo.

… A d r e n a l i n a …
… V e l o c i t à …

Voglia di fuggire.
Lontano.
Per non tornare più.

Quarta. Terza. Seconda. Arresto.
Semaforo.
Il polpaccio, dolorante, chiede di poter premere ancora il pedale.
Il cervello mi ferma. Ragione e Irrazionalità. Desideri e Paure.

… T e r r o r e …
Di perderti. Di vederti andare via. Ancora. Di nuovo.
Ho paura della solitudine.
Ho bisogno delle persone che ho accanto, anche quando non le cerco.

Sono a casa.
Nessun muro questa volta.
Nessun tamponamento.
Nessun albero.
Solo…

Voglia di Correre.
Per sentirmi viva. Ancora.

… saltano fuori risate. Sorrisi.
E la voglia di sognare un lavoro che, forse, un giorno, diverrà realtà.

La lieve magia di un sogno.
Sostenuta dal tremore, lieve, di una fiamma.

Eppure.
Ho aperto gli occhi. Dio se sto bene da qualche mese a questa parte.
Perchè so che passi di qui a leggere.
Perchè se un minimo ti conosco vorresti leggere che sto male per te.
E invece sbagli. Io non sto male per te. Non sono stata male per te nemmeno quando hai deciso di scomparire. Nel nulla.

Anzi. Ti ringrazio quasi per averlo fatto.
Per avermi liberato da un peso che molti avevano capito, e che io non avevo il coraggio di lasciare andare.

La sai una cosa? Mi hai rovinato la vita. Non in senso letterale del termine. Ma mi hai fatto buttare nel cesso quasi due anni di vita per… per niente. Per un po’ di rancore che mi spinge a scriverti queste parole?
Forse perchè ho deciso di non lasciare il vecchio Blog. Forse proprio perchè, in questo modo, capirai come IO non abbia paura di espormi nel parlare.

Ed un giorno capirai la persona che sei.
Un giorno ti rovinerai la vita da solo… e io, riderò di te. Del tuo mondo. Della tua intera vita.

Non per dolore. No.
Per indifferenza. Ecco cosa provo. Indifferenza nei tuoi confronti ed in tutto ciò che ti circonda. Ma siccome ho bisogno di scrivere, ti uso come capro espriatorio di questa mia mania di pigiare tasti freneticamente.

… Ad oggi vorrei tornare indietro nel tempo. A maggio. Quando ho deciso di dare le dimissioni da Disneyland. In parte anche per te.
Vorrei tornare indietro, perchè non rifarei lo stesso errore. Non più.

Rido.
Rido di te.
Rido di “noi”. O meglio, rido di quel tuo “Io e Lei”.
Rido.

Mi sento viva. Mi sento viva e so di esserlo.
Chiudiamo e tranciamo ponti che non reputo interessanti. Che non reputo meritevoli. Tu. Sei il primo.

E non mi vergogno a dire che ho ritrovato altri pezzi del mio puzzle. E li ho messi insieme. Li ho montati, con forza, con prepotenza, e con l’intenzione di non smontare mai più questo puzzle.

Ho accettato comportamenti che non mi andavano a genio. E ci sono passata sopra. Ho accettato parole che non dovevano essermi riferite, e anche a queste sono passata sopra. Ho vissuto un mese che ha segnato profondamente la persona che sono adesso. E le persone che voglio al mio fianco. Ieri, oggi, domani e sempre.

E’ vero. Parigi resta un’incognita nella mia vita.
Parigi resta un capitolo importante del mio passato, ma non posso trattenermi legata a qualcosa di accaduto più di due anni fa. Seppure le persone che ho conosciuto a Parigi facciano parte del mio bagaglio. Della mia vita. Nonostante ci si senta poco, è bello pensare di organizzare un week end in quelle terre di fiaba, per incontrarsi di nuovo.

Ma il 2007 è lontano. Ed il tempo si è portato via molti dei rampini a cui mi ero aggrappata. E i miei pensieri ne hanno trascinato via molti altri. Ma quando chiudo gli occhi, sono tre le persone che vedo. Che immagino. Accanto a me.

E…
E continuerò a scrivere più tardi.
Magari aggiornando la cosa anche con qualche bella foto.
Ho una marea di cose da dire. Ma mi stanco in fretta di scriverle. Tanto più dove nessuno comunque leggerà mai.

Fede.

Montone”

da “La lettera d`amore” di Cathleen Schine

Ma eri l’illusione di un sogno. E nonostante gli anni passati, nulla in questo è cambiato.

Ma saprò aspettarti, perché non vi è giorno che non arrivi al tramonto. E non vi è sogno che non raggiunga il bivio tra incubo e fine.
Avrei voluto conoscerti a 20 anni, e non a 14… Ma modificare ciò che è stato non è possibile, e tu, non leggerai mai queste mie parole.

E’ un pensiero che mi sta frullando in testa da un paio di settimane.
E’ un pensiero strano, perché già so che tanto, non lo farò mai. Ma…

Vorrei tornare a vivere a Parigi.
Vorrei tornare a sentirmi libera. Dai pensieri. Dai casini.
Dover pensare ad andare a lavoro, a fare bene il mio lavoro, tornare al residence e riposarmi. Uscire, se avevo voglia, giocare, chiamare qualcuno, o stare semplicemente da sola a casa, a fissare il nulla, a pensare a niente.

Ma. Ma sono tornata.
E sono ancora convinta che ci sia qualcosa, o qualcuno, che mi trattiene qui in Italia.
Ma resta la paura; la paura di decidere d’impulso. La paura di fare quello che non farei se ci ragionassi sopra almeno qualche minuto.

E mi manca Parigi.
E mi manca Disneyland.
Mi manca tutto, o forse, mi manca solo sentirmi libera di pensare e vivere senza dover rendere conto a nessuno delle mie azioni.

E penso.
E scrivo.
E … e non riesco nemmeno a scrivere come vorrei. Quello che vorrei.

Riprenderò domani.
Adesso, potrei convincermi a fare una telefonata di troppo. A prendere 25 euro, ed un treno di troppo.
E… non posso farlo.